最近在看傳道介紹的一本書，叫做『改變帶來醫治』。
其實，你很難從標題就完全揣摩出書中的內容，
因為這是一本非常有深度的書，每一章節都很難囫圇吞棗，
必須細細品味，而且腦中常常浮現出很多感觸跟想法，
它談到很多自我反省的題材，
像是如何與人建立關係、如何做自己、如何對待善與惡、如何成長。
應該說，每個人都可以從這本書汲取到自己所需的一部分。
我必須承認，我是一個非常害怕改變的人，從小就這樣，
不管是從家庭進入學校、從一個學校邁入另一個學校、從學校到醫院、從畢業到入伍...
我常常為了未來還沒發生的事、或甚至是不太可能發生的事情擔心掛慮，
我想這是我們家會同時受洗的原因之一：求主同在、求主計畫、求主帶領、求主保守。
因為上帝在我們出生以前，就連我們的每一根頭髮都數算過了，我們的一切都在祂旨意之中，
我們儘管禱告、順服、剛強壯膽，上帝使人得勝，不是靠刀劍，乃是一顆堅定的信心...
就這樣，改變所帶給我的，往往是一次又一次的驚奇與恩典，
上帝永不落空的應許讓我更加敬愛祂、讚美祂、信靠祂、順服祂。
而且，我發現在這一連串的階段過程當中，
上帝一直不斷的在默默造就我、更新我、預備我。
很多事情，不是成不成的問題，而是什麼時候成的問題，
雖然我有很多軟弱跟不足，
但只要我做忠實的僕人、儘管倚靠祂、等候祂，
上帝就會設定一個最好的時機，
成就祂早已安排好的計畫，
『上帝為愛祂的人所預備的，是眼睛未曾看見、耳朵未曾聽見、人心也未曾想到的。』
其實我的成長過程，連我自己都覺得蠻神奇的。
在小學時候，可以說是過著每天玩樂的生活。
我喜歡彈鋼琴，喜歡跟示範錄音帶作比較，每當家裡有親朋好友來，
最得意的一件事就是可以一口氣彈個一兩個鐘頭，然後媽媽就會煮咖啡給大家喝，
我也可以喝到最愛喝的紅茶。（媽媽說小孩子不可以喝咖啡）
另外，我很喜歡氣象，我常常幻想我是氣象主播，以前住在山上的時候，
我會自己每天做天氣圖、量雨量、記溫度、觀察月亮圓缺和方位的變化。
每次爸爸因為下雨打不到網球而感到掃興的時候，
我卻為了可以玩水和觀察多采多姿的雨景而感到興奮。
還有，我喜歡觀察時鐘，喜歡看指針在走的感覺，
我有一座最愛的石英鐘，每天一起床最重要的事，
就是要把秒針調到跟中原標準時間一樣的速度，
跟上了節奏，就感覺很爽，我也不知道為什麼。
小學五年級樂團甄選，我加入節奏樂團班，而放棄了合唱班的邀約，
五年級擔任口風琴手、六年級擔任鋼琴手，
每天都很高興可以跟大家練習、出去比賽、出國表演、到處玩的感覺。
而且在早上升旗的時候可以演奏國歌和指揮全校同學，是一件很棒的事情。
這同時是我一個重要的轉捩點，因為節奏班的老師推薦，我才會去私立中學抽籤。
國中的生活是迥然不同的。我印象很深刻的是入學考試考小學數學跟國語，
以往只要輕輕鬆鬆就拿高分的我，居然在國語拿了76分。
這我也不意外，因為以前考試不是選選看，就是造句、作文，很好發揮，
可是現在的考試卻是一堆怎麼填也填不滿的空格。我真的嚇到了！
我懷疑我小學到底有沒有畢業！
第一次月考，考了68名，真想找個地洞鑽進去。
我很不適應中學的生活，每個老師為了逼迫學生念書，都有不同的處罰方式。
最讓我永生難忘的是一位自稱『大刀』的國文老師，上課的時候隨時都會電人，
而且每次上課幾乎都小考或默書，出題很刁，錯一題打一下，處罰毫不手軟，
偏偏國文課又特別多，幾乎每天都有，所以每次開始上課，我就開始期待下課，
每一分每一秒都是戰戰兢兢、坐如針氈，希望他眼神不要注意到我這邊，
直到鐘聲響的一剎那....如釋重負的感覺真好！
他說：「想彈鋼琴，就不要來這裡。」
然後想說希望新學期編班以後，可能會有新氣象，
沒想到還是屢屢無法擺脫這些狠老師的糾纏。
不過，也因為眾多狠老師的逼迫，（或者說諄諄教誨？）
我的背功進步蠻快的，一直到國二的第一次月考，
我第一次拿到從未想過的全校第一名，這才體會到什麼叫做『念書』。
我不知道這樣的學生生活好不好？
從國中到高中，從被動到主動，
每天每一節老師上完課，我知道要把握所有下課時間把習題寫完，
這樣回家以後才能有充分時間念書、背課文。
在家的時候，深怕吃一頓飯或者看一場網球比賽，就耗掉了念書的時間。
所以除非週末，我幾乎都待在家念書。
我開始在課本上畫重點，先用螢光筆畫，畫完了再用紅筆畫，
看一遍不夠熟，再看第二遍、第三遍...
我開始會去想，老師會出怎樣的題目來害我們，
一旦命中了就覺得很爽。
就這樣，每天一小考，每個禮拜兩次週考，每個月一大考，
每學期一次學業競試跟期末考，我習慣了念書、考試、念書、考試的生活。
而且發成績單很有效率，考完試幾天之內，
你可以收到一張全班每人每科的成績單，上面有平均分、班排名跟全校排名，
如果你再勤勞一點的話，你還可以在公佈欄找到班與班之間的平均分比較，
還有一張從全校第一名排到全校最後一名的成績單。
你所能想像到的統計數字，全部都可以一目瞭然的找到，應有盡有。
而且這些成績單跟考卷還會收集成冊，讓家長簽名待檢，好像戰利品，
堆起來絕對比課本還厚，彷彿是用考卷來寫日記一樣。
我記得我最叱吒風雲的時候，好像是在高一下的學業競試，
（學業競試是由非任課老師出題，所以意義特別重大）
其中數學100、化學100、英文99是最高分，另外平均好像95點多，也是最高分，
所以我在這次考試拿到三項單科最高分，以及第二類組第一名和第三類組第一名，
總共囊括五張獎狀，並且領先第二名30分左右。
當下剛好是生日期間，所以這是最好的生日禮物？
現在回想起來，還真的有些不可思議，甚至有點恐怖！
特別是對於英文的狂熱，在某次期末英文成績裡面，
你可以看到在全班一整排5X、6X、7X裡面，突然冒出一個95，
是多麼突兀的感覺。
不過我要強調的是，這種在外人看來傑出得可怕的表現，
除了個人的勤奮努力之外，最大的功臣絕對是老師！
假如說國中老師是狠的話，那麼高中真的是有敎得超讚的老師，
以教學論，絕對比一般大學教授好很多。
我很記得一位化學老師，在他的補習之下，
我從高一第一次月考的66分進步到聯考的96分，
好的老師真的會讓你學習很有效率。
除了學業，我們還有每天的班級生活競賽（比秩序）跟衛生競賽（比整潔），
通通都收藏在升旗台旁邊的一塊大白板，每週前三名接受表揚，末三名有懲罰。
我們每天的生活，無時無刻充滿了紀律、分數、名次、獎懲。
如果要說我中學生活除了念書之外有什麼快樂的地方，
就是國中時去何嘉仁補習和高中時禮拜天去打羽毛球的短暫時光了。
去何嘉仁最大的成就感，除了每次考試都挑戰100分之外，
我很喜歡跟老師對話、喜歡寫作業被稱讚字很漂亮跟用電腦打得一樣、
也喜歡跟媽媽在上課前聚餐，吃一片考吐司、喝一杯珍珠奶茶。
這是我在被功課壓力摧殘一整天之後，最有安全感的時刻。
打羽毛球的時候，我可以完全放鬆、揮灑，把電視上看到的招數全使出來，
我喜歡控制出球的速度、高度、角度，那種羽球飛行路線的感覺，
也喜歡在處於劣勢的時候靠著手感救球，反敗為勝的成就感。
我甚至會自己設計賽程、分析統計數據，來改善球技。
這寶貴的運動時光紓解了課業壓力，讓我隔天充滿活力迎接挑戰。
不過，我並不是那種為了爭奪第一名而不擇手段的人，
學業是一種成就，但我還是會很樂意幫助其他同學，
像是他們常常參考我的數學作業跟英文筆記，
到考試前夕甚至要排隊預約...。
（這應該是我最得意的兩項著作？）
我是那種會要求自己把作業筆記寫得很工整的人，（至少曾經是...）
條理分明、行列對齊、字體大小0.5公分平方...而且內容巨細靡遺。
我懷疑我的腦汁全在這時候用光了。
就這樣，我高二就報考大學。跳級的感覺其實沒那麼好，
因為模擬考的時候，跟學長姐拼，就好像從天堂打入凡間一樣，
再怎麼拼，你都要習慣每次考試都5、60分，第一名是那麼遙不可及的感覺。
但這也未嘗不是件好事，因為至少省下了一年準備聯考的煎熬。
有時候覺得，我會念醫科，是因為不喜歡背歷史跟地理，
加上選自然組以後想嘗試加生物的挑戰，最後再加上家人覺得個性的關係...
這時候就要想到懸壺濟世、拯救眾生... 似乎都不是時候。
進入了大學，還是把中學念書的精神，慣性作用的帶了進來，
選擇選修課的時候，盡量會選擇以考試來決定成績的課，
因為考試可能達到100分、但交報告卻很難做到100分。
於是，達到100分便成為我每天上課的目標，這似乎是我長久以來的標準。
用功念書成為我拒絕各種大小活動的藉口，
就這樣，我遠離了大部分與人群交流的機會。
但，學海無涯，剛開始雖然我仍然可以保持第一名的水準，
一個學期、兩個學期、三個學期，就算逼近了92分，
這個100分的理想一直很遠，直到第四學期，我連第一名都無法保住。
我開始對考試失去了信任，雖然說念書還是一種習慣，
但已經不再是我的生活重心跟成就感的來源。
這種念書、考試、念書、考試...就獲得成就的定律，已經漸漸被破壞。
單純的上課已經不是高分的保證，
因為很多平常沒上課的同學，看看考古題也同樣可以拿高分，我被迷惑了。
於是我開始翹課，從自認為上得很爛的老師開始，
我重拾荒廢多年的鋼琴、開始翹課打網球，
甚至到逼近考試的時候，翹課去念書、念考古題。
這不是很諷刺的一件事嗎？
每學期的鋼琴演奏，以及網球、羽球比賽，
已經成為我的成就感跟歸屬感來源了，
有時候，覺得大學生活好像一片空白。
老實說，我跟大部分的同學，並沒有太深的交往，
除了幾位聊心事的朋友，很多都只是在討論課業時才會往來。
如果說大學有「課業」、「社團」、「愛情」三學分的話，
大概只能拿一學分吧，
另外兩個，甚至可能是鴨蛋。
到了醫院見實習階段，我發現我很害怕跟人相處，
而且也不知道如何與人交流、建立關係，
這是從「與書本的生活」進入「與人的生活」的一種恐懼感，
甚至一度想放棄這條路。
在親友代禱，接受上帝以後，似乎有比較自信、勇敢，
而且在遇到挑戰、困難的時候，會有慈愛、有順服的心，默默去做，
甚至覺得有些事情別人不能忍的，我可以忍，而感到驕傲。
有些實習的同學則說我太nice、逆來順受...之類的。
看了這本『改變帶來醫治』之後，
我發現我在跟人發展「界限」上面，似乎出了點問題。
也許是我的成長歷程的關係，
我覺得我似乎不知如何與人適當的相連、並適當的設限，
導致我難以拒絕別人、甚至為了別人的感覺負責而背叛自己的感覺。
或者說在某些層次，我錯失了一個人在青少年時期所應該經歷的過程，
我甚至覺得我從來都沒有過「叛逆期」，
缺了某部份的感覺、行為、態度、行為、思想、能力、選擇、慾望...
因此，就無法真正忠於自我、對自己負責。
有些事情，我不知道我是「喜歡」還是「不喜歡」；
有些東西，我不確定我「要」還是「不要」。
這個歷程可能因為一些原因從我的生命當中掏空了，
導致我在某些行為上已經有30歲中年人的態度、
但在某些能力與智慧上卻還停留在青少年的階段。
所以在當兵的這段期間，經歷了那麼多的第一次，
我如此的興奮，彷彿想重新抓住青少年失落的每一個片段。
一個嶄新的社會，從零開始，一個口令、一個動作，
擺脫了『第一名』、『神』、『優秀』、『跳級』、『用功』...的包袱，
帶著上帝的慈愛、信心、盼望，
似乎感覺跟官兵弟兄來往，似乎比以前熟識的親朋好友容易一些；
收假的時候，似乎比放假的時候沒那麼壓力。
也因此，在解釋為何軍訓折抵役期比同梯少4天的時候，
我都非常不自在，因為又要觸及到讓我感到害怕的話題：
跳級、優秀、第一名... ...
雖然說這本身並不罪惡，或者在外人看來似乎是很光榮的事。
但，我不希望這是別人評斷我的出發點。
我沒那麼偉大，我只是平凡人，也是有血有肉的人啊！
當兵一年多，逐漸發現，
以前對一些不太有感覺的事物，現在變得比較有感覺了，
彷彿是一個患有自閉症的孩子，在一夕之間大夢初醒。
像是看到某些人，會在他臉上畫圈圈、有些會打叉叉；
聽到某些音樂，會知道它好在哪裡、不好在哪裡；
嚐到某些味道，會知道哪個成分好、哪個不好。
對於在哪些氣氛之下，自己跟身旁的人感受如何，會有感覺，
並且可以具體的描述出來，並知道大概怎麼處理。
唯一覺得不如從前的，就是在看書的效率上變差了，
記憶力跟文字敏感度有明顯下降，看了後面就忘了前面，
而且整段看完可能還不知所云。
我不知道『改變』會不會太晚，
但我相信這一切，都在上帝的旨意當中，
希望藉著這契機，我能夠更有智慧、更有勇氣，
懇求上帝醫治我，讓我更加成長、茁壯，
使我成為別人的祝福！
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